1. Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồixem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: "Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba chồng giậtmình nhung cũng kịp trả lời: "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng".
2. Một ông cha đang thay đồ nhưng lại quên đóng cửa, sơ bước vào nhìn thấy và hỏi "cái gì đấy". Cha liền đáp: "đừng có nhìn, con quỷ đấy". Hôm sau, khi sơ đang thay đồ, cha sơ ý bước vào. Sơ liền che lại và la lên: "đừng có nhìn, địa ngục đấy". Cha: "Vậy theo logic, ta phải bắt con quỷ bỏ vào địa ngục"
3.Haivợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biếtnói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh
4. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổisao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa". Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn? - Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúatrả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
5. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
6. 3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa? Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt. Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Life-Bouy để tẩy sạch bàn tay. Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao? Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!! 7. co' 1 pé gái lên 4 được mẹ dắt đi tắm biển , khi đang ngồi chơi dưới cát thì pé thấy 1 pé trai kô mặc đồ chạc tuổi mình cô pé ngây thơ chỉ vào chổ đó {**} của câu pé trai & hỏi mẹ mình ----: Mẹ ơi sao thằng ấy nó có cái đó mà kon hôk có hã mẹ (bà mẹ hôk biết trã lời sao liền nhanh miệng nói với cô pé) ----: à kô có gì đâu con nó găn' thêm vào cái kèn đó mà ( rồi cô pé kô hỏi nữa mà chạy đi chơi một lat sau cô pé về và khóc với mẹ) ----: hu hu ...hicx....... ứ chiu đâu mẹ gạt kon ( người mẹ ngẫn ra) ----: Mẹ gạt kon chuyện gì nào ( pé vẫn khóc và bão) ----: Mẹ bão kon cái đó là cái kèn nhưng kon thỗi woài mà nó có kêu đâu
8. Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu. Người sau thở đứt quãng : - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được! Thằng ngồi trước lập tức trả lời: - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp phanh mệt thấy bà luôn
